あなたが心から幸せを感じられる結婚ができ……
結婚相談所マリアージュtomo（大阪府）
2025.04.13
ショパン・マリアージュ
「私は愛されていない」。この感覚は、人生のどの段階でも、人間の存在基盤を揺るがす強烈な感情である。加藤諦三教授は、多くの心理的問題の根底には「愛されなかったという体験」が横たわっていると指摘する。
幼少期に親の関心や肯定を得られなかった子どもは、「自分には価値がない」「存在する意味がない」といった根源的な否定感を心の底に植えつけてしまう。そしてこの感情は、成人後の人間関係の中で繰り返し“再演”されることになる。
ある女性の例がある。彼女は、常に相手の顔色をうかがい、恋人に嫌われないように「尽くしすぎる」傾向があった。彼女の母親は非常に厳格で、「良い子でいなければ愛さない」という態度をとっていた。その結果、彼女は「愛されるには、何かを提供し続けなければならない」と無意識に信じてしまったのだ。
加藤教授は、こうした心の傷を「見捨てられ不安」と呼ぶ。愛されなかった過去が、他者への不安、自己否定、依存的な生き方を生み出す温床となってしまう。
「愛してほしい」と願うことは自然な感情だ。しかし加藤教授によれば、「愛を乞う」生き方は、本来の意味での愛を遠ざける。
愛を乞う人は、相手に過度な期待を抱き、見返りを求める傾向が強い。これはしばしば、「愛情という名の取引」になってしまう。たとえば、恋人に贈り物をした後に「どうして喜んでくれないの？」「私の気持ちを分かってくれないの？」と感じるのは、無意識に愛の見返りを求めている証拠だ。
加藤教授は、この心理の根底には「自己愛の欠如」があるとする。自分自身を十分に愛せていないからこそ、他人からの愛で自分を埋めようとする。そしてその期待が裏切られると、「また見捨てられた」と傷つく悪循環に陥るのだ。
愛される生き方とは、「自分の価値を信じ、相手に依存しない愛し方」である。他者の愛を無理に求めるのではなく、「自分が愛することを選ぶ」姿勢が、結果として愛を引き寄せる。
愛されなかった経験を持つ人の最大の悲劇は、「愛を知らない」ということである。優しさを疑い、親密さに恐れを感じ、愛を「不安」や「疑念」のもとでしか受け取れなくなってしまう。
たとえば、ある男性は恋人に「甘えてもいいんだよ」と言われても、どうすればいいのか分からなかった。彼は幼い頃、泣いたり弱音を吐いたりするたびに父親から「男なら我慢しろ」と叱られてきた。その経験が、「感情を見せる＝拒絶される」という恐怖を心に植え付けたのである。
加藤教授は、こうした人々にとって愛は「脅威」であると語る。愛されることで心が揺れ動き、不安定になってしまうため、知らず知らずのうちに愛から距離を取ってしまうのだ。
愛されることに慣れていない人は、誰かが近づいてくると、「どうせ裏切られる」「自分にはふさわしくない」と考えてしまう。その結果、自ら関係を壊してしまうことすらある。
「私の人生は、愛されなかったことで失敗した」と思う人は多い。しかし加藤教授は、こう語る。「過去は変えられないが、過去の“意味”は変えることができる」と。
たとえば、愛されなかった過去を「だからこそ、私は他者の痛みに敏感になれた」「同じ思いをする人を助けたい」と捉えることで、それは“無駄な苦しみ”ではなく“使命”や“優しさ”の源に変わる。
ある男性が、虐待の経験を経て心理カウンセラーになった例がある。彼は、自分の苦しみを通して「人の苦しみに共感できる力」を得たと語った。彼の言葉には、加藤教授のメッセージがそのまま投影されていた。「傷ついた経験は、他人の心に寄り添うための力に変えられる」。
心の中にある「愛されなかったという空洞」を癒すことは簡単ではない。しかし、その空洞を見つめ、そこから意味を創り出すことは可能である。加藤教授の心理学は、その可能性を私たちに示してくれる。
「彼がいないと私は生きていけない」「この人がいないと私は価値がない」。これらの言葉には、一見すると強い愛情が込められているように見える。しかし、加藤諦三教授は、このような「依存的な愛」は、実際には「恐れ」と「空虚」から生まれたものであり、愛そのものではないと断言する。
依存とは、自立して生きる力を失った人間が、他者に自分の価値を託してしまう心理状態である。その根底には、「自分自身に価値を見いだせない」という深い無力感がある。愛されることで自分の存在を保障したい。だからこそ、相手が離れていくと、耐えがたい不安と恐怖に襲われる。
加藤教授はこうした状態を「愛ではなく、愛の錯覚」と呼ぶ。愛とは、相手の自由を認め、尊重する感情である。しかし依存的な人は、相手をコントロールしようとする。返信が遅いだけで不安になり、相手が他の人と話すだけで嫉妬し、関係を締め付けてしまう。これでは愛ではなく、むしろ不安からの「支配」である。
一方、依存とは逆に、自分を過剰に特別視し、他者を下に見る「ナルシシズム」もまた、愛の歪みを生み出す。加藤諦三教授は、ナルシシズムとは「心の中の空洞を、虚飾で覆い隠した状態」であると述べている。
ナルシシストは、外面を繕うことで自己評価を保ち続けるが、実際には「自分が愛されるに値する存在だ」という深い確信を持っていない。そのため、他人から批判されると過剰に反応し、少しでも軽んじられたと感じると、相手を攻撃することで自己を守ろうとする。
あるビジネスマンの例がある。彼は常に「自分はすごい」と言い、人に感謝の言葉を一切言わない。部下からのアドバイスには耳を貸さず、他人を称賛することもしない。一見、自信に満ちているように見えるが、実際には孤独で、人と本当の意味でつながることができない。彼の内面には、「もし自分が弱さを見せたら見捨てられるのではないか」という深い恐れが潜んでいた。
ナルシシズムもまた、「愛されなかった体験」の裏返しである。加藤教授は、このような自己愛の肥大は、「本当の自分を隠す仮面」であると指摘する。
依存もナルシシズムも、本来必要なはずの「自己愛」が健全に育っていない結果である。加藤諦三教授は、真の愛とは、「自己愛と他者愛のバランス」の上に成り立つと説いている。
健全な自己愛を持つ人は、自分を過大評価することもなければ、過小評価することもない。自分の欠点や弱さを受け入れながら、それでも「自分には価値がある」と信じることができる。だからこそ、他者にも寛容になれるし、必要以上に相手にしがみついたり、コントロールしたりすることもない。
ある若い女性がいた。彼女は恋人に愛されていたが、それに溺れることなく、相手にも自由を与えていた。彼女は「私が私でいられることが、愛されることだと思う」と語っていた。これはまさに、自己愛と他者愛のバランスが取れた、成熟した愛のかたちである。
では、依存的な愛やナルシシズム的な関係から抜け出すには、どうすればよいのか。加藤諦三教授は、それにはまず「自分の空虚さを見つめ、受け入れること」が必要だと述べている。
多くの人は、孤独や無力感を感じたとき、それを他人で埋めようとする。しかし、それは一時的な慰めにしかならない。重要なのは、その空虚感の正体を理解すること。なぜ自分は不安なのか、なぜ見捨てられることが怖いのか。そこには、愛されなかった過去、認められなかった記憶、抑圧された感情があるはずだ。
加藤教授は、「感情を否定せずに、ただ感じきること」が癒しの第一歩だと述べている。そして、「自分をいたわる言葉を、自分にかける」こと。「そんな自分でもいいよ」と、自分に寄り添うことが、依存からの自立を促す。
自立とは、他人を必要としないことではない。他人に依存せずに、信頼関係を築ける力を持つことだ。自分の足で立ちながら、誰かと手をつなぐ。それが本当の愛のかたちであり、そこに至る道のりが「心の成熟」なのである。
「甘えてはいけない」「自分でやりなさい」。こう言われて育った子どもは、自立とは“人に頼らないこと”だと信じるようになる。加藤諦三教授は、『「甘え」の構造』などの著作の中で、日本人の人間関係の根底にあるこの「甘え」の概念を独自に掘り下げている。
甘えとは、他者との信頼関係を前提に成立する行動であり、心理的安全の証でもある。本来、甘えは自然で健全な感情であり、人間関係の親密さを育てるための接着剤のような役割を果たす。
しかし、多くの人はこの「甘え」を「わがまま」や「依存」と混同する。そして、甘えることが「弱さ」であるかのように捉え、自らを律しすぎてしまう。その結果、心が過度に緊張し、他者との関係でも壁を作りやすくなる。加藤教授はこのような「甘えることへの罪悪感」が、人間関係を歪め、孤独や不安を生み出すと警告している。
「甘え」と「依存」は似て非なるものである。甘えは、信頼に基づいた一時的な心理的寄りかかりであり、その背後には「自立した自己」が存在する。対して依存は、「自己を持たない状態」で、他者なしには存在を保てない心の脆さを指す。
たとえば、甘えることができる人は、「今この瞬間、少し助けてほしい」と素直に言える。それは、自分を信頼しているからこそできることであり、相手を信頼しているからこそ頼れる。一方、依存的な人は、常に他人の承認を求め、相手の反応次第で自己価値が上下する。
加藤諦三教授は、「甘えることができる人ほど、実は心が強い」と述べる。なぜなら、甘えるには“相手に拒絶されるかもしれない”というリスクを受け入れる勇気が必要だからである。逆に、依存的な人は、常に相手の機嫌や行動を操作しようとし、その裏にあるのは「拒絶されることへの恐れ」である。
健全な甘えは、人間関係の親密さを育て、絆を強める力を持つ。赤ちゃんが母親に甘えることで愛着が形成されるように、大人同士の関係においても、「自分の弱さを見せられる場」は、安心と信頼を深める要素となる。
一方で、不健全な甘えは、「他人をあてにすること」が常態化し、自分で責任を取らずに相手に依存する傾向となって現れる。たとえば、「あなたがいなきゃ生きていけない」といった言葉は、ロマンチックに聞こえるかもしれないが、実際には相手への心理的圧力を生み出す。
加藤教授は、「不健全な甘えは、関係を破壊する」と明言している。恋人に対して、常に「寂しい」「かまって」と要求し続ければ、相手は次第に疲弊し、関係に亀裂が生じる。甘えとは、相手の存在を信じているがゆえの、一時的な心のよりどころであり、常態化するものではない。
健全な関係には、甘えを「受け入れる力」と「断る力」の両方が必要である。加藤諦三教授は、相手の甘えを一方的に受け入れることが「優しさ」ではないと述べる。ときには、相手のためを思って「ノー」と言うことが、真の思いやりである。
たとえば、友人から頻繁に「相談がある」と連絡が来る場合、初めは喜んで応じても、やがて負担になっていくことがある。そのとき、無理をして関係を続けることは、双方にとって不幸をもたらす。相手の甘えを一度拒むことで、その人が自立するきっかけになることもある。
逆に、自分が誰かに甘えたいときも、相手の状況や気持ちを考慮することが必要だ。加藤教授は「甘えることは人間関係の技術」だと述べる。つまり、甘えるにはタイミング、距離感、そして信頼のバランスを見極める繊細さが求められるのである。
甘えは、弱さではない。それは、他者を信頼する力の表れであり、自分の弱さを正直に認める勇気の表現である。甘えられる人こそ、人とのつながりを大切にし、豊かな人間関係を築くことができるのだ。
加藤諦三教授の「愛の心理学」は、私たちが当たり前だと思っている感情に新しい光を当ててくれる。「甘えることが怖い」と感じている人は、その背後にある心の傷に気づき、少しずつ「助けを求めること」「弱さを出すこと」の練習を始めてほしい。
そして私たちは、他者の甘えを受け入れるときにも、ただ受動的に耐えるのではなく、自分の心の声にも耳を傾けながら、健やかな関係を築いていくべきだろう。
「本当の愛は、自己理解から始まる」。加藤諦三教授は、愛する力の根源を“自分自身への深い理解”に求める。私たちの多くは、他者を愛したい、良い関係を築きたいと願う一方で、自分が何を恐れ、何を欲しているのかを十分に知らないまま人間関係を始めてしまう。
自己理解とは、「自分の内面を正直に見つめる作業」であり、そこには過去の経験や心の傷、そして押し込めた欲望や感情も含まれる。加藤教授は「人間は自分の本音を知らずに生きている」と述べ、無意識の感情が人間関係を無自覚に操ることの危険性を指摘している。
例えば、ある女性は毎回同じようなタイプの男性と恋に落ち、必ず破局する。その理由が「父親との関係に根ざしていた」とカウンセリングで気づいたとき、ようやく彼女は「なぜ自分は愛に失敗してしまうのか」を理解できた。これがまさに、自己理解のプロセスであり、そこから成熟への扉が開かれる。
自己理解とともに重要なのが、**自己受容（self-acceptance）**である。加藤諦三教授は、自己理解だけでなく、「ありのままの自分を否定せずに受け入れること」が愛の成熟に不可欠であると説く。
人は、自分の欠点や未熟さを受け入れられないとき、他人の欠点にも過敏になりがちだ。逆に、自分に優しくできる人は、他者にも寛容になれる。これは「自他共感」の基盤であり、成熟した愛に至るための重要なステップである。
たとえば、自分の過去の失敗や弱さを受け入れている人は、パートナーが同じように失敗したときにも責めることなく「大丈夫」と言える。これは理想主義ではなく、「人は不完全である」という現実を前提に関係を築く姿勢だ。加藤教授はこれを「現実的な愛」と呼び、「夢の中の相手ではなく、目の前の不完全な人間を愛することが本当の愛である」と強調する。
成熟した心とは、自己と他者の境界を理解し、自分の感情に責任を持てる心である。加藤諦三教授は、「感情を抑圧することではなく、感情を知り、適切に表現できること」が成熟の証であると説く。
たとえば、怒りや寂しさを感じたとき、それを相手にぶつけるのではなく、「私は今、こう感じている」と言葉にする力がある人は、愛情を破壊することなく、関係を深めることができる。逆に、未成熟な人は怒りや寂しさの正体が分からず、「相手のせい」にしてしまい、攻撃や沈黙で関係を壊してしまう。
また、加藤教授は「感情の幼さは、人間関係を不安定にする」と述べている。成熟とは、愛する力だけでなく、傷ついたときに「立ち直る力」「自分を慰める力」でもある。それによって、人は他者との関係に過剰に依存することなく、穏やかに愛し続けることができる。
愛とは、自己表現であり、同時に自己成長の過程である。加藤諦三教授は、真の愛は「他人を育てると同時に、自分自身をも育てる力」だと語る。
たとえば、長年連れ添った夫婦が、お互いの弱さを受け入れ、困難を乗り越えて関係を深めていく姿には、まさに愛の成熟が表れている。そこには激情やロマンではなく、穏やかな信頼と努力の積み重ねがある。
加藤教授は「人は愛することでしか、自分を知ることができない」とも述べる。つまり、自己理解は愛の出発点であると同時に、愛を通してさらに自己理解が深まり、人間として成長するという循環構造にあるのだ。
日々のなかで、相手に優しい言葉をかける、自分の感情を正直に伝える、誤解を丁寧にほどく…。そうした小さな愛の実践が、心を成熟へと導き、結果として深く持続可能な人間関係を築くことができる。
「愛とは、日常生活のなかでどれだけ相手を思いやれるかという“姿勢”である」。加藤諦三教授は、愛を感情として捉えるだけではなく、行動としての愛を強調する。どれほど「愛している」と口にしても、それが行動として相手に伝わらなければ、実感にはならない。
たとえば、仕事で疲れて帰ってきた配偶者に「今日もお疲れさま」と一言かける。あるいは、子どもの悩みにしっかり耳を傾ける。友人の不安に寄り添い、「一緒に考えようか」と手を差し伸べる。こうした“ささやかな行為”こそが、最も深く人の心を温める愛のかたちである。
加藤教授は、「愛とは自己表現であると同時に、相手に対する想像力の表現でもある」と語る。相手の気持ちを想像し、言葉をかけ、行動する。その積み重ねが信頼を育て、関係を育てていくのだ。
多くの人が「大きな愛の証」を求めたがる。高価なプレゼント、派手なサプライズ、劇的な言葉。しかし、加藤諦三教授はそれよりも、「日常の小さな思いやりこそが、愛を育てる」と繰り返し述べている。
信頼とは、劇的な感情よりも、反復される安定した行動から生まれる。朝の「おはよう」、出かける前の「気をつけてね」、相手の話に丁寧に相槌を打つこと。こうした日常的な配慮が、相手の「私は大切にされている」という感覚を生み出す。
ある夫婦の例では、妻は夫からの特別な愛情表現がなく寂しさを感じていたが、実は毎朝彼が黙って自分の水筒を用意してくれていたことにある日ふと気づいたという。無言の配慮こそ、最も深い愛の表現であったというエピソードである。
加藤教授は、「言葉は記憶に残るが、行動は心に残る」と述べる。思いやりのある行動こそが、無意識のうちに相手の心に信頼を刻んでいく。
「愛しているのに伝わらない」。これは多くの人間関係において共通する悩みである。加藤諦三教授は、人が自分の感情を正確に言語化できないとき、それがすれ違いや誤解を生む要因になると説く。
愛を伝えるには、“心の整理”が必要である。まずは「自分が何を感じているのか」に気づき、それを相手を責めるのではなく、自己表現として伝える技術が必要だ。たとえば「どうしてこんなことするの！」ではなく、「私は悲しいと感じた」と言い換えるだけで、相手の受け取り方は大きく変わる。
また、「相手の話を否定せずに最後まで聞く」という姿勢も、愛を伝える重要なコミュニケーションである。加藤教授は、「聞くという行為は、相手を尊重する最も基本的な愛の表現である」と述べている。
このように、愛を伝えるためには、言語・非言語の両方の面での“トレーニング”が必要である。優しく話す、視線を合わせる、頷く、触れる…。それらはすべて「あなたを大切に思っている」というメッセージである。
「愛することは一瞬の感情ではなく、生き方である」。加藤教授のこの言葉は、愛を「育て続ける営み」として捉える視点を私たちに与えてくれる。
長く続く関係においては、**“倦怠”や“飽き”**といった感情が訪れるのは自然なことだ。そのとき、多くの人は「愛が冷めた」と誤解してしまう。だが加藤教授は、それこそが「本物の愛への入口」だと語る。激情が去った後に残るのは、“尊重”と“信頼”という静かな情感である。
関係を継続するためには、①対話を絶やさない、②相手を変えようとしない、③期待を手放す、④自分の成長も忘れない——といった要素が重要になる。加藤教授は、**愛とは「一緒に変わっていけること」**だと説いている。
そして何よりも、相手に対して「あなたの存在は私にとって意味がある」というメッセージを、日常のなかで繰り返し伝えること。これこそが、愛を継続させる最大の秘訣である。
愛とは、何か特別な状況で試されるものではなく、毎日の暮らしのなかで少しずつ形づくられていく。加藤諦三教授の心理学は、その“日常”を見つめることで、私たちに「どう生きるか」という人生のヒントを与えてくれる。
朝のあいさつ、夜のありがとう、小さな気遣い、さりげない共感。それらすべてが「愛の実践」である。そしてそれは、自分と相手の心を深く耕す、人生そのものの営みである。
現代社会では、「愛されること」が幸福の証であり、個人の価値そのものと結び付けられることが多い。SNSでは「リア充」「いいね」の数が、その人の魅力や存在意義を示すように錯覚されている。しかし、加藤諦三教授は「人間は、愛されることによって初めて自分を肯定できると誤解している」と警鐘を鳴らす。
真に成熟した人間関係は、「私はこの人を愛したい」と思える主体的な選択によって築かれる。愛されるか否かを基準に行動することは、常に他者の評価に左右される「不自由な人生」を招く。加藤教授は、「愛されることよりも、愛することが人を自由にする」と説く。
「あなたは私のもの」。こうした言葉はロマンチックな響きを持つかもしれないが、加藤教授の視点から言えば、これは愛ではなく**「支配」**である。所有欲からくる関係性は、相手を自由にさせることができず、結果的に破綻することが多い。
現代の恋愛関係において、「連絡が途切れると不安になる」「他の異性と話すだけで嫉妬する」といったケースが増えている。これらの感情は、しばしば“愛”と誤解されるが、その本質は「相手の存在が自分の価値を保つための道具」になっている点にある。
加藤教授は、「愛することとは、相手の自由を尊重することであり、相手が自分と違う存在であることを喜べること」と語る。つまり、「同化」ではなく「共存」が、真の愛の姿である。
恋人がいない、結婚していない、家庭がうまくいっていない…。こうした状況に対して、現代では「何かが欠けている」「人として不完全だ」といった風潮が根強く残っている。だが、加藤諦三教授はこれに真っ向から異議を唱える。
「人間の価値は、誰かに愛されることで決まるわけではない」と彼は明言する。むしろ、孤独な時間や他者から評価されない状況のなかでこそ、人は自分自身と対話し、本当の意味での自己理解と成長を果たすことができる。
恋愛や家庭は「幸福の証」ではなく、「人生を豊かにする一つの手段」にすぎない。愛されないことに過剰な恐れを抱く人々に対し、加藤教授の教えは「あなたはあなたのままで、すでに存在価値がある」というメッセージを投げかけている。
「運命の人」「絶対的な理解者」「永遠の愛」…。こうした幻想が恋愛や結婚に過度な期待を抱かせ、現実とのギャップに苦しむ人が後を絶たない。加藤教授は、愛の理想化によって人間関係が破綻することを数多く指摘している。
実際の人間関係は、衝突もあれば誤解もある。相手は自分とまったく同じではない。そうした違いやすれ違いを「どう受け入れていくか」が成熟した愛である。理想化とは、「自分の思い通りになる相手」を求めることにほかならず、それは結局「愛ではなく期待」である。
加藤教授は、「相手に失望することでしか、相手を本当に理解することはできない」と語る。失望を通じて、理想から現実へと歩を進めたとき、初めて「実在する相手」を愛することができるのだ。
テクノロジーの進化と情報社会の加速は、人々のつながりを“量的”には拡大したが、“質的”には逆に浅くしてしまった。加藤諦三教授は、現代人が「つながっていながら孤独」というパラドックスを抱えていると分析している。
既読スルーに怯え、通知の音に心を支配され、画面越しの関係に一喜一憂する…。それは、愛が「確信」ではなく「確認」へと変わってしまった証拠である。愛が「深い信頼」ではなく、「即時的な反応」に依存しがちになっているのだ。
このような不安定な時代にこそ、加藤教授の言う「自己の内面に根ざした愛」が必要とされる。他者に依存せず、自分の感情と真摯に向き合い、確かな信頼を育てる愛。それは、スマートフォンではなく、“心の奥底”から始まる営みである。
現代の愛は、音が多すぎる。情報、通知、評価、反応…。そのなかで、本来の“静かな愛”はかき消されがちである。加藤諦三教授は、愛とは「騒がしさの中にある、静寂のような感情」だと述べている。
他者の声ではなく、自分の声を聞くこと。他者の愛を求めるよりも、自分が誰かを愛する勇気を持つこと。それが、愛の誤解を解きほぐし、現代の愛を再構築する鍵となるだろう。
本稿を通して私たちは、加藤諦三教授の視点から「愛」という人間にとって最も根源的で、かつ誤解されやすいテーマを多角的に見つめてきた。
愛はロマンチックな感情ではなく、「自分自身を深く理解し、他者の存在を尊重すること」から始まる行為であり、それは日常の中で静かに、確かに育まれていく。
加藤教授は一貫して、人間関係の不安や破綻の背景に「愛されなかった体験」「自己理解の欠如」「過度な承認欲求」といった“心の空白”が潜んでいることを明らかにしてきた。
そしてそれらの痛みを、「他者との関係性によって埋める」のではなく、「自分との関係性を修復する」ことによって乗り越えるべきだと語る。
この視点に立つとき、私たちはようやく“愛されるために演じる自分”を手放し、“本当の自分として誰かとつながる”という選択肢を持てるようになる。
それはときに孤独と向き合うことでもあり、過去の痛みに光を当てる勇気でもある。
だが、その道の先には、「愛することができる自分」「信頼し、信頼される関係性」「条件ではなく、存在そのものが受け入れられる世界」が広がっている。
現代は、愛が軽視されやすく、速さや効率、表面的な魅力が優先されがちな時代である。
そのなかで、“ゆっくりと愛を育てること”は、ある意味で逆行しているようにも思えるかもしれない。
しかし、加藤教授の言葉を借りるならば、「人間の本質は変わらない」。
私たちは本来、理解されたい、受け入れられたい、愛されたい、そして誰かを愛したいという深い欲求を持っている。
この根源的な欲求に正直であること、それを自らの意志で育てることこそが、人生の真の充実につながっていく。
この文章が、誰かにとって「自分と向き合うこと」や「愛するという行為」の意味を、ほんの少しでも深めるきっかけとなれたなら、筆者としてこれ以上の喜びはありません。
愛は遠くにある理想ではなく、いま、ここで私たちが選ぶことのできる行動である。
そしてそれは、どんなに傷ついた心でも、どんなに孤独な夜でも、必ず始められる。
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