いつか自分に結婚できる人が現れると思う3……
LuckBridalClub（茨城県）
2025.03.23
ショパン・マリアージュ
婚活は、恋愛関係の形成を目的とする活動であることから、その基盤には「恋愛心理学」が存在している。人がなぜ恋をするのか、どのような相手に惹かれるのか、そしてなぜ関係が破綻するのか──これらの問いに対する理論と実証研究の積み重ねが、婚活の行動理解に深く関与する。
人が他者に恋愛的魅力を感じるプロセスは、外見・非言語的行動・自己開示といった複数の要因から成り立つ。第一印象の形成には「身体的魅力」が依然として強く影響するが、加えて「話し方」や「共感力」「視線の配り方」などの要素も重要である。
婚活パーティーでは、わずか数分の会話でお互いを判断するシチュエーションが一般的だ。ここで形成される第一印象は、その後のマッチングや関係性発展の可否を大きく左右する。これは「初頭効果（primacy effect）」の典型例である。
恋愛心理学には「類似性の法則」と「相補性の法則」という2つの原理がある。前者は、価値観・趣味・生活スタイルが似ている者同士がより好意を抱きやすいことを示す。これは、自己確認的フィードバックを得る安心感によるとされる。
一方、相補性の原理では、自分にない特性を持つ相手に魅力を感じる傾向がある。たとえば、内向的な人が社交的な相手に惹かれるのは、自己の補完を無意識に求めているからである。婚活においては、これら2つの動機が同時に存在し、時に矛盾をはらんだ選択を迫る。
金政（2002）の研究は、「恋愛イメージ尺度（Love Image Scale）」を開発し、愛着スタイルと恋愛に対する態度の関係を明らかにした。彼の調査によれば、「恋愛とは育むものである」と考える人は、安心型愛着スタイルに多く見られ、逆に「恋愛は痛みや不安を伴うもの」と捉える人は、不安型愛着スタイルに傾いていた。
婚活の場においては、こうした内的イメージが無意識的に影響を与えている。たとえば、安心型の人は相手との信頼構築に長けており、長期的視点での関係を志向する。一方、回避型や不安型の人は、近づきすぎることへの不安や、拒絶されることへの恐怖から、関係構築に慎重になりがちである。
婚活をめぐる行動は、個人の心理だけでなく、社会的・文化的文脈に強く影響されている。社会心理学の立場からは、婚活行動を「集団規範」「ラベリング」「ステレオタイプ」などの概念で分析することができる。
特に日本社会においては、「30歳までに結婚すべき」という強い社会的スクリプトが根強く存在する。このような社会的期待は、当人の内面化を通じて「内発的プレッシャー」として作用し、自身の婚活行動に影響を与える。
たとえば、ある女性（Aさん、32歳）は「まわりがどんどん結婚していくのが怖い」と語った。これは社会比較理論（Festinger, 1954）の文脈で解釈可能であり、自身の立ち位置を他者と比較する中で生まれる不安が、婚活という行動を加速させる原動力となる。
一條（2017）は、国際結婚をした日本人女性を対象に、異文化適応とメンタルヘルスの関連を調査した。この研究では、「相手の文化をどう受け入れるか」「どのようにして自己同一性を維持するか」といった葛藤が浮かび上がる。
婚活においても、例えば海外の人とのマッチングや「文化的に異なる価値観を持つ人との出会い」が増えている中で、自分の文化的アイデンティティをどう守るか、また柔軟に適応するかが重要な課題になる。
「婚活をしている」という行動そのものが、一種の「ラベリング（烙印付け）」となることがある。「自然な出会いで恋愛して結婚するべきだ」というナラティブが根強い社会では、「婚活中」と名乗ることに対して恥じらいを感じる人も多い。だがその構造を見つめ直すことで、婚活は「出会いの多様性を保証する合理的手段」として再定義されうる。
── 金政（2002）の研究に基づく分析
恋愛関係におけるパートナー選択や関係の維持には、個人の内的な「恋愛イメージ（Love Image）」と「愛着スタイル（Attachment Style）」が密接に関係している。婚活における出会いの場面で人がどのように相手を評価し、どのように距離を詰めていくかというプロセスを理解するうえで、この2つの概念は非常に重要である。
金政（2002）は、大阪大学において「恋愛イメージ尺度（Love Image Scale）」を開発し、恋愛に対する人々の態度や期待を7つの要因に分類した。尺度開発の過程では、自由記述とブレインストーミングによる項目収集が行われ、449名の大学生を対象とした第1調査と、460名の追試によって信頼性と妥当性が検証された。
その結果、以下のような因子が抽出されている：
成長的な愛（Love as Growth）
献身的な愛（Love as Devotion）
不安定な愛（Love as Anxiety）
理想的な愛（Ideal Love）
身体的親密性（Physical Intimacy）
運命的な愛（Fate-based Love）
社会的承認に基づく愛（Socially Approved Love）
婚活においてこれらのイメージがどのように作用するのかを理解することは、単なるプロフィールのマッチングでは測れない深層的要素に迫る試みでもある。
金政の調査によると、性別によって恋愛に対する態度に有意な違いがあることが明らかとなった。女性は「恋愛とは成長の場である」というイメージを強く持つ傾向があり、男性は「恋愛は相手に尽くすもの」とする献身的側面を強調する傾向があった。
この知見は、婚活現場における男女のすれ違いや、求める関係性のズレを説明する上で非常に有用である。たとえば、ある30代女性（Cさん）は「一緒に成長できる相手が欲しい」と語るが、彼女のマッチング相手の男性は「自分を支えてくれる人」を求めていた。このようなイメージの齟齬は、関係性の初期で摩擦を生む原因となりうる。
研究はさらに、「愛着スタイル（Attachment Style）」との関係にも踏み込んでいる。愛着スタイルとは、幼少期の養育体験を基盤にした他者との親密性に対する態度であり、大きく分けて以下の3つに分類される：
安心型（Secure）
回避型（Avoidant）
不安型（Anxious）
調査では、「安心型」の人々は「恋愛は育むもの」という成長的イメージを抱きやすく、恋愛関係を安定的に築く傾向にある。一方、「不安型」の人々は「恋愛には痛みが伴う」「裏切られるかもしれない」といった不安の強いイメージを持ち、関係構築に臆病になる。
婚活市場では、安心型の人が「恋愛の勝者」になりやすく、不安型の人は自己防衛的になる傾向が見られる。特にマッチングアプリでは、関係が急速に進展するぶん、回避型の人は関係を遮断し、不安型の人は執着してしまうなど、愛着スタイルの非対称性が問題を引き起こすことがある。
恋愛イメージと愛着スタイルが組み合わさることで、人は「恋愛スクリプト（Love Script）」を形成する。これは、恋愛における期待される行動や進行プロセスの内的テンプレートであり、「最初はLINEを毎日やり取りすべき」「3回目のデートで告白するのが理想」といった形で、行動パターンに強く影響する。
婚活においては、この恋愛スクリプトが現実と乖離していると、不満や失望を生み出す要因になる。スクリプトの柔軟性と自己理解が、関係性の質に直結するという視点は、心理教育やカウンセリング実践においても応用可能である。
── 一條（2017）の研究に基づく考察
グローバル化の進展に伴い、「婚活」の舞台は国内にとどまらず、国境を越えたマッチングへと広がっている。日本国内でも、国際結婚（異文化婚）の数は徐々に増加傾向にあり、それに伴い文化的な摩擦や適応課題をめぐる心理的問題も顕在化している。
一條（2017）は、結婚移住女性を対象に、そのメンタルヘルスと異文化適応の関連を臨床心理学的に分析し、多様なストレス要因が心身の健康に深く関わっていることを明らかにしている。
国際結婚において最大の課題のひとつが、「文化的価値観」の違いによる衝突である。宗教、性別役割観、家族との距離感、コミュニケーションスタイルなど、結婚生活を維持するうえで無視できない多くの因子が異なる。
たとえば、ある日本人女性（Dさん）は、婚活アプリで出会ったアメリカ人男性と交際を始めたが、「相手が“夫婦は対等であるべき”という意識を強く持っていたため、家事や育児分担について衝突が多かった」と語った。これは、日本の伝統的な「男性主導モデル」に基づく期待と、西洋的な「パートナーシップモデル」の違いからくる文化的摩擦である。
一條の研究では、こうした違いが「メンタルヘルスの不調」に直結する可能性があることを示唆している。異文化環境への適応においては、語学や制度の違いに加えて、価値観の調整が極めて大きな心理的負荷となる。
婚活を通じて外国に移住する人々にとって、メンタルヘルスの鍵となるのは「社会的支援（social support）」である。一條の研究でも、精神的支えを提供する存在（家族・友人・地域コミュニティ）の有無が、ストレス耐性に明確な影響を与えることが明らかにされている。
結婚移住者の中には、孤立感や疎外感からうつ症状や不安障害を発症するケースも少なくない。特に配偶者以外との関係が希薄な場合、依存的な関係構造が形成され、トラブル発生時の逃げ場を失う傾向がある。
婚活において、国際婚を志向する人は「異文化交流の魅力」や「自由な恋愛観」に惹かれがちだが、その裏には心理的・社会的支援の構築が不可欠であるという事実がある。
異文化婚を経験する個人にとって、「自分とは誰か」という問いは切実なものとなる。生まれ育った文化の価値観を維持するか、相手の文化に同化するか、あるいは中間的なスタンスを取るのか──その選択は、心理的安定性に強く関わる。
一條の研究では、適応様式は大きく以下の4つに分類されている：
同化型（Assimilation）：自己の文化を放棄し、相手文化に完全に同調
分離型（Separation）：自己の文化を強く維持し、相手文化との接触を避ける
統合型（Integration）：両文化をバランスよく取り入れ、新たなアイデンティティを構築
周縁型（Marginalization）：両文化からの孤立によって帰属意識を失う
婚活によって異文化に飛び込む人が「統合型」の適応を果たすには、相手との相互理解と、第三の文化的アイデンティティの創出が必要である。
国際婚活を支援するNPOや地方自治体による「異文化婚サポートセンター」の取り組みも増えている。語学支援、文化研修、メンタルケアなどのプログラムは、結婚による「文化的移住」が、ただの個人間の問題ではなく「社会心理的な課題」であることを物語っている。
婚活の心理学においても、「国際婚」というフィールドは単なるロマンチックな選択肢ではなく、多層的な心理社会的課題を内包した重要な研究対象である。
── 佐々木（2000）の理論的枠組みに基づいて
婚活において人がどのようにパートナー候補を選び、また選ばれようとするのか。その意思決定プロセスには、単なる「好み」や「直感」以上に、状況的・社会的要因が大きく関与している。とくに婚活イベントやアプリといった“非日常的かつ匿名的”な環境では、人々の行動様式は通常とは異なる形で表出する。
佐々木（2000）の研究では、観光行動を対象にした「社会心理的意思決定モデル」が提示されており、この理論的枠組みは婚活における意思決定行動にも応用可能である。本章では、このモデルを援用しながら、婚活イベントにおける心理的ダイナミクスを読み解いていく。
婚活パーティーや街コンといったイベントは、一般の日常生活とは異なる“疑似社会空間”であり、佐々木が述べる「観光的状況」に近似している。参加者は日常的な役割（会社員、学生、親の顔など）から一時的に解放され、「婚活参加者」という新たな社会的役割を引き受ける。
このような状況においては、社会的制約が弱まり、自己表現が比較的自由になる一方で、「どこまでが本当の自分なのか？」というアイデンティティの曖昧さも生まれやすい。
婚活における意思決定（たとえば「誰にLINEを送るか」「誰と次のデートに進むか」）は、個人の好みと同時に、「空間の構造」「時間的制限」「他者の目」といった外的要因にも強く影響される。
佐々木の理論では、意思決定は以下の3要素に影響されるとされている：
個人的動機（Personal Motivation）：出会いへの欲求、恋愛への希望、不安回避など
状況要因（Situational Constraints）：イベントの時間、人数、ルールなど
文化的文脈（Cultural Framing）：理想の恋愛像、モテるための行動様式、社会的期待など
これを婚活パーティーに適用すると、たとえば以下のような現象が説明できる：
Aさん（35歳男性）は「次に進みたい」と思った相手にアプローチできなかった。→ これは「拒絶されるかもしれない」という社会的評価不安（personal motivation）と、「複数人が同時に見ている」という状況的圧力（situational constraints）によって抑制された行動である。
Bさん（28歳女性）はプロフィールカードに「手料理が得意」と記載。→ 「家庭的な女性が好まれる」という文化的な信念（cultural framing）に基づく自己呈示である。
このように、婚活イベントにおける意思決定は、単なる「感覚」ではなく、きわめて多層的な構造を持つことが分かる。
婚活は、基本的に「選び／選ばれる」関係に基づいており、これは参加者に対して強い評価意識を引き起こす。いわば、毎回の出会いが“ミニ・オーディション”のような構造になっている。
その結果、参加者は次第に「どうしたら選ばれるか」という戦略的思考を強めていくようになる。このプロセスでは、以下のような現象が観察される：
外見やファッションに極端に依存する（外的強化依存）
自己開示が過剰または過小になる（選択的開示）
プロフィールや会話内容が「無難」かつ「平均化」される（個性の希釈）
これらは自己防衛的な反応であると同時に、婚活という競争的状況における適応行動でもある。しかし、過度に戦略的になりすぎると、本来の自己が表に出にくくなり、結果としてマッチング後の「すれ違い」や「違和感」を生む原因となる。
佐々木の研究は、行動選択の裏にある「意味づけ」の重要性を説いている。人は単に行動するだけでなく、その行動に意味を見出そうとする存在である。
婚活においても、ある人との会話が「楽しかった」という行動的体験が、「この人とは気が合いそう」という意味的構築へとつながる。逆に、何度も会っているのに感情が動かない相手には、「この人はいい人だけど恋愛対象ではない」という意味づけが生まれる。
この「行動と意味の連動」は、婚活の成否を分ける重要なファクターであり、同時に自分自身の価値観や選好の整理につながっていく。
本章では、これまでの理論的考察を基盤にしつつ、実際の婚活事例や統計データを交えて、現代の婚活における心理的傾向と行動パターンを読み解く。ここで取り上げる事例は、特定個人に基づくフィクションであるが、臨床心理士・婚活支援者・調査研究者による報告から抽出された典型的パターンに基づいて構成している。
登場人物：Aさん（33歳・女性・会社員）
Aさんは3年前から婚活を開始し、婚活パーティーやマッチングアプリを使って約40人と出会ってきた。初対面の会話は得意で、何人かとは交際に発展したものの、長くは続かず、自身の選び方に疑問を感じるようになっていた。
「私って恋愛に向いてないのかもしれない…って思ってしまうんです」
これは、心理学でいう「恋愛の自己効力感（self-efficacy in romantic relationships）」の低下に該当する。何度も失敗を重ねる中で、「自分はうまく恋愛できない」「選ばれない」といった認知が形成されると、婚活に対する意欲や積極性も減退してしまう。
この場合、再帰的な自己理解や認知の修正（例：「相手と合わなかったのは価値観の違いであり、自分の人格否定ではない」）が心理的回復のカギとなる。
登場人物：Bさん（39歳・男性・大手企業勤務）
Bさんは年収1000万円以上、都内マンション所有、清潔感のある外見と、いわゆる「婚活市場のハイスペック男性」である。複数の女性と同時進行でやり取りをし、「どの人が自分に最も合うか」を点数評価していた。
しかし半年後、彼は婚活を一時休止する。
「相手を“選ぶ”ことに疲れたし、自分が“評価する側”でいられるとも限らないことに気づいた」
Bさんのケースは、選択肢が多すぎることによって決定不能に陥る「選択のパラドックス」（Iyengar & Lepper, 2000）に近い。また、「スペックでの優位性」が、関係性の本質的な価値を曇らせてしまうリスクを示唆している。
心理学的に言えば、他者を条件で測る過程は、自己もまた“測られている存在”であることを強く意識させ、相互評価の緊張状態を生む。
登場人物：Cさん（29歳・保育士）
Cさんは「年上で包容力があって、家族を大切にする人と結婚したい」という理想像を強く持っていた。紹介された複数の男性に対しても、「この人は理想と違う」と判断して関係を早期に打ち切ってしまう。
「いい人だとは思うけど、“好きになれない”んです」
これは、過去の成功・失敗体験、メディアや家族からの影響によって形成された「恋愛スクリプト」（第4章参照）に強く支配されているケースである。
理想の条件に合致しない相手を即座に除外することで、関係構築の「予測不可能性（unpredictability）」や「関係の生成プロセス」という恋愛の本質的な側面が失われてしまう。恋愛とは計画通りにいかないものであり、「予定外の親密さ」を受け入れる柔軟性が求められる。
厚生労働省やリクルートブライダル総研の調査によると、2020年代において結婚に至ったカップルのうち、約15〜20％が婚活サービスを通じて出会っている。さらに、マッチングアプリの利用経験者は20代後半～30代前半の独身者のうち約40％に達する（リクルート調査、2023）。
一方で、「婚活疲れ」「婚活うつ」という言葉が一般化しているように、長期化する婚活によって心理的ダメージを受ける人も少なくない。
心理学的には、以下のような負担が指摘される：
選ばれないことへの自己否定感
選択の過剰による決断疲労
他者との比較による自己価値の不安定化
繰り返しの期待と落胆の循環
これらの負担は、婚活を「自己の価値を問う舞台」と捉える限り避けがたいが、同時に「自己理解を深める学習の場」と再定義することで、心理的成長へと転換可能である。
──「出会いの場」から「自己変容の場」へ
婚活は、しばしば「人生最大の就職活動」に喩えられる。だがその本質は、単なるパートナー探しではない。そこには、自己の内面を見つめ直し、価値観を更新し、対人関係スキルを洗練させていくという、“心理的変容”の側面がある。
本章では、婚活を通じた心理的成長のプロセスを、自己理解・感情調整・他者理解・自己肯定感の4つの観点から捉え直す。
婚活では「自分はどんな人を求めているのか？」という問いと同時に、「自分はどんな人間なのか？」という問いにも直面する。最初は“相手探し”で始まったはずの旅が、気づけば“自己探索”の旅になっている。
たとえば、次のような気づきが報告されている：
「年収や学歴より、会話のテンポや安心感が大事だった」
「相手に求めていた理想像は、自分の親からの期待を投影していた」
「恋愛に対して受け身だった自分に気づいた」
このような内省は、恋愛脚本（love script）の書き換え、ひいてはアイデンティティの再構成につながっていく。
婚活においては、期待→失望→回復という感情の波が頻繁に訪れる。これは心理的には「反復的喪失（repetitive loss）」の経験であり、人によっては深い疲労感や無力感につながる。
しかし同時に、それらの体験を通じて「感情の取り扱い方」を学習する人も多い。ある30代女性はこう述べる。
「前は断られるたびに“自分がダメだから”と思って落ち込んでいた。でも最近は“合わなかっただけ”って思えるようになってきた」
これは、「外的評価」に依存していた自己認知が、「内的基準」へと移行する過程であり、心理的レジリエンスの獲得を意味している。
婚活を通して多様なバックグラウンドの人と出会うことは、他者理解のトレーニングにもなる。年齢、職業、地域、家庭観…それぞれの人が異なる人生観を持っており、それらに触れることは「自分とは違う他者をどう受け止めるか」の学習でもある。
特に、マッチングアプリやパーティーでの対話は、対面での“瞬間的共感力”を問われる場である。相手の言葉の裏にある意図や感情を汲み取ることは、対人関係のスキル向上にもつながる。
これは、恋愛に限らず、家族関係、職場関係、地域社会においても重要な力であり、「婚活による副次的効果」として注目されつつある。
婚活がうまくいかないとき、多くの人は「自分は魅力がないのではないか」と感じがちである。しかし、婚活を経て「自分らしさを肯定できるようになった」という声も少なくない。
ある男性（40代前半・再婚希望）はこう語る。
「婚活でいろんな人に会って、“自分はこういうタイプの人に安心するんだ”ってことが分かった。昔の自分なら“もっと良く見せよう”と無理してたけど、今は素直でいられる」
これは、承認欲求に基づく「他者評価中心の自己」から、「自己一致的な自己（self-congruent self）」への転換であり、心理的自立の達成を意味している。
婚活の終着点は、必ずしも「結婚」ではない。むしろ、「結婚」という結果を目指す過程において、自分自身と丁寧に向き合い、他者と誠実に対話すること。そのプロセスの中に、人間的な成長と成熟の契機がある。
心理学者カール・ロジャーズは、こう述べた：
“人は自己を探求するプロセスそのものの中で、もっともよく変わっていく”
婚活とは、まさにこのプロセスを生きることなのかもしれない。
── テクノロジーと心理の交差点に立って
ここ10年ほどで、婚活市場は劇的に様変わりした。特に、マッチングアプリの普及とAIマッチング技術の発展は、「出会いの偶然性」を「出会いの設計」へと変えていく力を持っている。かつては“自然な出会い”が理想とされたが、今や“合理的な出会い”が新たなスタンダードとなりつつある。
本章では、テクノロジーが婚活に与える影響を、心理的側面と社会的構造の両面から考察していく。
マッチングアプリは、利用者の基本情報（年齢・居住地・職業・趣味等）をもとに、相手を一覧化し、好みの相手に“いいね”を送ることでマッチングが成立する。これは、「選択肢の可視化」と「行動の簡素化」によって、婚活行動の敷居を大きく下げた。
だがその反面、次のような心理的ジレンマも生まれている。
選択疲労（choice overload）：多すぎる選択肢が意思決定を困難にし、決断回避を引き起こす
関係の希薄化：大量のマッチングが可能であるがゆえに、ひとつひとつの出会いの価値が相対的に低下する
代替可能性の認知：気に入らなければ“次”がいるという感覚が、相手への関心や努力を希薄にする
このように、選択肢の増加は必ずしも幸福や満足を保証しない。むしろ、人間の心理は「制限のある環境でこそ納得のいく選択ができる」という研究もある（Iyengar & Lepper, 2000）。
一部の先進的な婚活サービスでは、AIアルゴリズムが利用者の価値観・性格傾向・行動履歴を分析し、「相性のよい相手」を自動で提案するシステムが導入されている。
たとえば：
診断結果や会話ログをもとに、相手との「心理的相性スコア」を算出
メッセージのやり取りの頻度や反応速度を分析し、関係進展の「可能性予測」を提示
カウンセラーによる主観的推薦と、AIによる客観的分析の融合型アプローチ
これは、恋愛という“曖昧で予測不可能な営み”を、構造化・数値化しようとする試みである。人間心理の深層に踏み込むこれらの技術は、まさに「恋愛の可視化」とも言える。
しかし、それが“最適なマッチング”を意味するとは限らない。たとえば、「相性が90％です」と提示された相手と会ったが、実際には会話が弾まず、逆に相性60％の相手と深い関係を築いた──という声も多い。
ここには、データで測れない人間性──“におい”“間” “無意識の反応”など、非言語的・感性的な要素が関係構築に大きく関わっていることがうかがえる。
AIとマッチングアプリの普及は、「出会いの機会の平等化」に貢献している側面がある。特定の職場や地域、友人ネットワークに依存しなくても、全国・全世界の人と繋がることができるのは、大きな社会的進歩である。
だが一方で、アルゴリズムによる「人気ユーザーの可視化」は、恋愛市場における序列意識や格差意識を強める可能性もある。
たとえば：
上位10％の男性に、全体の70％の女性が“いいね”を送る
AIの推薦ロジックが「過去の人気傾向」に基づいて偏りを強化
一定の条件（学歴、年収、身長など）に当てはまらない人が推薦されにくくなる
これは、恋愛市場が「評価経済化」していることを意味し、婚活を“点数化された競争の場”と化すリスクを孕む。
では、AIと人間の「出会い」は、どのように共存可能なのか。結論として、AIは補助輪であり、答えそのものではないという視点が重要である。
心理学的観点から言えば、マッチングやアルゴリズムは“出会いの初期段階”を効率化するツールであり、その後の関係構築に必要なのは、
自己開示
共感的理解
誠実な対話
許容と協調
といった“人間的な営み”である。
テクノロジーが「出会うきっかけ」を提供し、心理的成熟が「関係を育む力」となる。両者が手を取り合うとき、婚活の可能性はより豊かで、多様なものになるだろう。
ここまで、「婚活心理学」というテーマを軸に、恋愛心理学・社会心理学・実践的事例・技術的変化など、さまざまな視点から婚活という現象を捉えてきた。最終章では、婚活を「単なる出会いの手段」としてではなく、「現代人の生き方に深く関わる営み」として総括してみたい。
婚活とは、一見すると「他者」を探す行動のように思えるが、その本質は「自己」と向き合う連続的なプロセスである。
どんな人に惹かれるのか
なぜ過去の関係はうまくいかなかったのか
何を譲れず、何は譲れるのか
自分はどのような人生を歩みたいのか
これらの問いはすべて、自己理解の深化と価値観の統合を求める問いであり、「選ばれるために」ではなく、「選ぶ自分を育てるために」婚活があるのだとさえ言える。
婚活のあり方は、その時代の社会構造や価値観を如実に映し出す鏡でもある。
晩婚化・非婚化の進行
個人主義の拡大と家族観の多様化
ジェンダー規範の再構築
AI技術の介入と恋愛のアルゴリズム化
これらの要素はすべて、婚活の舞台装置となりながら、個々人の選択と葛藤に影響を与えている。もはや婚活は、個人のプライベートな営みではなく、社会の構造そのものに接続された「公共性の高い経験」とさえ言える。
婚活における“成功”とは何か。結婚できたら成功なのか？それとも、理想のパートナーに出会えたら？
本エッセイを通して見えてきたことは、「成功＝結果」ではなく、「納得＝プロセス」こそが、心理的な満足や成熟と結びついているということである。
たとえ結婚に至らなくとも、
自分の価値観が整理できた
他者と向き合う力が高まった
人生を主体的に捉えるようになった
こうした変化を「内的な成功」として位置づけることが、現代の婚活においては極めて重要である。
本稿で述べてきたように、婚活は心理学的に多層的な構造を持ち、その理解には恋愛心理学、社会心理学、臨床心理学、行動経済学、AI倫理など多分野の視点が必要である。今後の「婚活心理学」は、単に“出会いを支援する学問”ではなく、個人が人間関係と向き合いながら自己を成長させていく過程を支える学問として位置づけられるべきであろう。
今後期待される分野：
婚活疲労・婚活うつに対する臨床的介入
マッチングシステムにおける倫理的配慮
多様な家族形態と心理的適応の研究
自己肯定感を支える心理教育的アプローチ
婚活をより良いものにするためには、「技術」や「ノウハウ」だけでなく、「人間理解」に基づく支援が不可欠である。
最後に、本稿を読んでくださったあなたに贈りたい言葉がある。
婚活は、「誰かと出会う旅」であると同時に、「自分と出会い直す旅」でもある。
この旅は、時に長く、時に孤独で、時に混乱する。けれども、そのプロセスの中で人は、より確かな自分を知り、より誠実な関係を育む力を獲得していく。
願わくばあなたの婚活が、たとえ今は答えが出ていなくとも、意味のある、尊い時間となりますように。
ショパン・マリアージュは貴方が求める条件や相手に対する期待を明確化し、その基準に基づいたマッチングを行います。これにより、結婚生活の基盤となる相性の良い関係性を築くためのスタートを支援します。また、結婚に関するサポートや教育を通じて健全なパートナーシップを築くためのスキルや知識を提供します。
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ショパン・マリアージュ（北海道）
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